…je zadnje čase toliko govora, da se sama sebi čudim, da se ga nisem lotila že prej. Ubistvu imam za to razlago. Rjavo maslo se mi ne sliši zelo drugače kot zažgano maslo.
AMPAK! Ne, tole je pa odkritje!
Res je vse kar pravi Joy, one of the best things world has to offer.
Takole se ga lotiš.
Tukaj nujno brez multitaskinga!
Maslo v posodo in na srednji ogenj. Pustiš, da se stopi, medtem se peni in cvrči in nasploh zganja en đumbus. To je voda, ki je v maslu. Tega se torej hočemo znebiti. Nič kaj posebej ni treba mešat. Ko se cvrčanje neha, pa pazi, ker je res tenka med rjavim in zažganim. Maščoba bo porjavela in, ko dosežemo kostanjevo barvo, takoj dol z ognja in v drugo posodo, da se neha kuhat. Postrgat vse rjave delce, ohladit na sobno temperaturo in se čudit.
Holy shit! Nepopisen vonj. Oreščkasta aroma z globino?
Od zdej naprej se mi mota po glavi samo še: palačinke z rjavim maslom, piškoti z rjavim maslom, muffini z rjavim maslom, kolač z rjavim maslom, preliv z rjavim maslom…you name it!
torej, kdaj nas povabiš
rjavo maslo, interwsting si opisala vonj
ne, tale eksperiment ni za moje motorične sposobnosti, bo pa zagotovo intrigiral mojo nesestro. poročam.
koliko x 7 je fortx nine. sem uporabila kalkulator, ker mi poštevnka po petki ni šla najbolje.
BTW, preverjanje z besedo je eno, preverjanje s preverjanjem matematičnega znanja je pa na čist drugem nivoju. Kaj si to naredila, Darja?
Se sploh ne spomnim kaj modrega sem želela o putru pripomnit
Ja, glej, Polona. Štala je. Jaz ne vem, kako je pri vas na blogspotu, ampak pri meni je cela štala. Vsak dan sem se bojevala z viagra komentarji. Pa se mi je zdela to tko imenitna rešitev. Opcija je bila še, da z miško povlečeš cigaro k pujsku. Brez heca. Pa sem izbrala tole. A je res cela G.R.O.Z.A.?
no, no, ni cela groza, pač bom obnovila tiste možganske celice, ki so zadolžene za matimatiku:O en popravc pa ja ni ovira!
mapka pujsek s cigaro…tooooo!!!!
hudiča, spet sem na kalkulatorju!!!!